Blagues sur les experts

Je suis parfois amusé de l'attitude de nombreuses personnes face aux termes d'experts, de conseils, de consultants, beaucoup en restent à une idée assez primaire de ce que cela recouvre, d'autres considèrent même ces mots comme tabous, je le vois régulièrement lorsqu'on cherche à me présenter, en essayant de ne pas prononcer ces mots interdits.

Je vous invite à lire l'artice qui parle de ce métier et de ses caractéristiques, pour préciser ce qu'il est et ce qu'il n'est pas.

Pour dédramatiser la question, je vous livre bien volontiers ci-dessous une série de blagues sur les experts et les consultants que j'ai trouvées sur le net.

J'envisage aussi prochainement de commercialiser une petite poupée à mon éfigie avec des épingles, pour ceux qui auraient envie de se défouler sur les experts.

En voici quelques unes glanées sur http://humour.cote.azur.fr/

"Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses,
et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.
Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et
continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses,
jusqu'au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.
Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque
toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien. "

Une autre sur le même site :

Gros titres dans les journaux de Bruxelles. En vacances au bord de la Méditerranée, un belge a trouvé un os de seiche de 2 mètres de long.
Après expertise on s'est rendu compte qu'il s'agissait d'une planche de surf.

Une autre plus compliquée

Une firme japonaise et une firme américaine décident un jour de faire une course
d'avirons entre leurs deux équipes. Avant le grand jour de la confrontation, les
deux équipes s'entraînent dur
Cependant, le jour de la confrontation, les japonais gagnent avec plus d'un
kilomètre d'avance.
L'équipe américaine est très affectée par cette défaite. Pour éviter le
découragement, le management qui s'était réunit à l'issue de la course, décide
que la cause de l'échec doit être trouvée. Une équipe d'audit constituée de
Senior managers est donc désignée. Ils feront leur enquête et auront à
recommander l'action la plus appropriée.
La conclusion de l'audit est que l'équipe japonaise est constituée de 8 rameurs
pour un barreur, alors que l'équipe américaine a 8 barreurs pour 1 rameur.
À la lecture de l'audit, le management de l'équipe américaine décide de louer
les services d'un cabinet de consultants. Après les avoir payés des sommes
énormes, ils rendent leur avis: L'équipe américaine doit avoir plus de rameurs
et moins de barreurs.
Pour éviter de perdre contre les japonais l'année suivante, la structure de
l'équipe américaine est totalement réorganisée: Il est décidé de créer 4 postes
de barreurs superviseurs, 3 barreurs superintendants, et 1 barreur
superintendant assistant manager. Pour mettre toutes les chances de leur côté,
les américains mettent aussi en oeuvre un système d'encouragement censé motiver
le seul rameur de l'équipe à travailler plus: Ils appellent ce programme 'La
qualité et le Zéro défaut pour nos rameurs'. Ce programme repose sur des
réunions, des dîners, et des stylos plume gratuits pour le rameur. Le mot
d'ordre de ce programme est 'Nous devons donner au rameur plus de moyens et de
gratifications à travers ce programme qualité'
L'année suivante, enfin, la course a de nouveau lieu. Cette fois, les japonais
gagnent avec plus de deux kilomètres d'avance. Humiliés, le management américain
licencie le rameur pour ses piètres performances. Il arrête la mise en chantier
d'un nouvel aviron, vend les rames et annule tout investissement nouveau
concernant l'équipe d'aviron. Puis il récompense les barreurs managers en leur
donnant le Prix de la Performance. Enfin, il distribue l'argent économisé par
ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.

Les plus courtes sont les meilleures :

Combien de consultants ça prend pour changer une ampoule?
- On ne sait pas. Il n'y a pas encore eu d'étude de faisabilité

Un autre site en recueille également d'assez bien vues, du style : http://membres.lycos.fr/solice3/hum_blaguesconsultants.htm

DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà car il n'y a rien à savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même s'il est possible de les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
- participer a des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et tout cela en gardant votre sérieux ....

Quelques exemple issus de la liste AFIA "du coté du web et de l'informatique agricole, N°16 du 21/04/05

propos des experts : Extrait de "Proverbes et dictons administratifs"
> Un expert est quelqu'un qui a commis toutes les bourdes possibles dans un domaine défini. Un expert gère donc le passé. (Constatation de Boudard)
> On reconnaît un bon expert à ce que, lorsqu'il vous répond, on ne comprend plus ce qu'on lui avait demandé. (Critère de Gide)
> Un expert est une personne qui connaît de plus en plus de choses sur des sujets de moins en moins importants, jusqu'à ce qu'il sache absolument tout sur rien du tout. (Définition de Talbot)
> Pour repérer le meilleur expert, cherchez celui qui prédit les délais les plus longs et les coûts les plus élevés. (Loi de Sharp, ou d'expertise en experts)
> Écoutez toujours les experts. Ils vous diront ce qui ne peut pas être fait, et pourquoi. Puis, faites-le. (Quatrième Note de Long)
> Devinez trois fois correctement et vous serez reconnu comme un expert. (Loi de Ryan)
> Si un dossier reste sur votre bureau plus de quinze minutes, c'est que vous venez d'être désigné comme l'expert en la matière. (Règle de Winger)
> Ne demandez rien au barbier si vous n'avez besoin que d'une coupe de cheveux. (Première loi du conseil d'expert)
> Dans un dialogue avec un expert, le plus difficile est de trouver des questions sensées pour toutes ses réponses. (Woody Allen)
> L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. (F. P. Jonesan).
> Dans le doute, prédire que la tendance va continuer. (Maxime de Merkin)
> L'expérience varie directement avec l'équipement détruit. (Cinquième postulat de Horner)
> La qualité d'une expertise est inversement proportionnelle au nombre d'affirmations comprises par un public moyennement cultivé. (Loi de Gummidge)
> Celui qui a croisé deux ou trois fois un éléphant en sait plus sur ces animaux que le spécialiste qui collectionne les queues d'éléphants depuis 30 ans (proverbe des experts en éléphants).
> Un expert est une personne qui repère les petites erreurs tout en laissant les grandes.
> Un expert vient toujours d'une autre région ou d'un autre service.
[...]

La gueguerre des professionnels indépendants - Vu dans la Cybergazette des freelances n° 527 du mardi 18 octobre 2011

Un chirurgien, un architecte et un informaticien indépendant discutent pour savoir lequel a le plus vieux métier.

– C'est moi, dit le chirurgien. Quand Dieu fit sortir Eve de la côte d'Adam, il effectua incontestablement une opération chirurgicale.

– Soit, réplique l'architecte, mais auparavant, il a créé le ciel, la terre et le reste. Structurer le chaos de manière harmonieuse et fonctionnelle constitue à l'évidence un travail d'architecte.

Et l'informaticien : – Et le chaos alors, d'où croyez-vous qu'il venait ?

Autres blagues que j'ai récupérées avec le temps, je m'excuse pour les auteurs ou les sites concernés que je n'ai pas systématiquement notés

Arthur Andersen a décidé d'étendre son domaine d'activité au secteur primaire, autrement dit l'agriculture, car, dans le cadre de la dynamique européenne, il y a un marché à prendre. Donc un consultant arrive dans une exploitation agricole, afin de bosser pour le paysan du coin. Celui-ci tire le consultant par la manche, et lui dit :
- Ben mon gars, r'garde donc le champ de blé là-bas, y faudrait voir à faire la récolte.

Le consultant pose sa veste, part en courant vers la moissonneuse et s'attelle à sa tâche. A peine une heure après, toute la surface est moissonnée et le consultant revient vers le paysan. Celui-ci hoche la tête, très impressionné par la performance. Il confie alors sa deuxième mission au consultant :
- Ben mon gars , y'a c't'autre champ qu'y faudrait voir à puriner.

Le consultant enlève sa cravate (mais oui !), attelle la citerne au tracteur et part plein gaz épandre à tout vent les porcines déjections. Trois quarts d'heure à peine et le voilà de retour, un peu suant, mais ayant terminé son ouvrage. Le paysan est de plus en plus impressionné, et conduit le consultant dans la cour.
- Ben mon gars, maint'nant y rest plus qu'à m'trier ce tas de patates. Voilà trois caisses, faudrait voir à m'mettre ici les p'tites, ici les moyennes et ici les grosses ".

Sur ce le paysan s'en retourne vaquer à d'autres occupations. Midi arrive, le consultant n'a pas réapparu. L'après-midi se passe, point de nouvelles du consultant... A la nuit tombée, le paysan s'interroge et retourne dans sa cour. Il voit le tas de patates intact, les trois caisses vides, et le consultant, une pomme de terre dans chaque main, en train de les soupeser.
- Ah ça ! S'exclame l'agraire homme, " l'Arthur Andersen, quand y s'agit de faucher du blé ou de semer la merde, il est 'achement fortiche, mais pour prendre une décision, y'a plus personne !!!

The Dilbert Principle

«Un consultant est une personne qui prend votre argent et ennuie vos employés tout en recherchant infatigablement la meilleure manière de prolonger son mandat».

«Les consultants quittent finalement votre entreprise, ce qui en fait d'excellents boucs-émissaires pour le management».

Qu'est-ce qu'un consultant ?

"Un gars qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation. "

"Consultant: un homme qui connaît 49 façons de faire l'amour mais ne connaît aucune femme" (James Dent)

"If you give a man a fish he will eat for a day. But if you teach a man to fish he will buy an ugly hat. And if you talk about fish to a starving man then you are a consultant" (Dilbert)

"Consultant: Jeune diplômé que vous payez très cher pour qu'il vous délivre au bout de six mois des informations que vous connaissez déjà et qui ne vous servent à rien" (Luc Fayard)

"Un consultant est une personne qui fait épargner à ses clients juste de quoi payer ses prestations" (Harnold H. Glasgow)

Si vous en avez d'autres ....